× NUFFNANG里的钱开始提升了。

还是有点摸不着头绪。

应该需要别人的click罢？

心里千言万语总是说不了。
内心世界是难懂吗？
可有时连自己也不会表达自己，甚至还会表达错误。
不明白，上篇文章竟是一把眼泪完成的。
泪不知觉间跌落，自己竟然也没察觉了。
可内心是好平静好平静。

是可以到何等地步和境界。
是可以到得再完美不过。
是可以....
自己都快傻眼去了。
没关系，摆脱是我最明智的选择。
至少现在，我过得舒服开心多了。
知道得多，未必不是件好事。
淡了也死了，看清许多。

都为我感到开心，我走了出来。
全都还以为我完蛋会倒下。
那时喝醉确实是有点崩溃去，压抑不了。
述说自己的感受，嘴角竟露出丝丝的甜蜜。
可都警惕我。
我知道自己容易受骗相信他人。
可不经一事，不长一智了。

我的世界很简单，也很容易明白。
我喜欢，可不敢爱。
爱，坦白说，彻底让我害怕了。
爱太痛。
可我却不想有遗憾或失去什么，也不会如何开始出发，好矛盾罢？
我终于有点相信了，白羊座确实蛮勇敢的，哈。
有些时候还真想呐喊。
冲动总是我的惯例，哈哈。

跟着感觉走。
会紧张也，好奇妙。
会在乎也，好意外。
会开心也，好喜欢。
可我不想让你觉得困扰。

Mr.E 我还真的喜欢上你了 ♥
该怎么办？

荒废博客好久了，生疏了好多，也不知该怎么...下去。
可怜的“推特”更不用说了，哈。
微博很好，好抒发，暂时性也不怎么多人使用。

一直希望以后会幸福的自己，不该盲目不该自欺不该闭起眼。
经历得不同，懂得也不一样；人生本来就这样，才会成长。
但耍心计，我不会学也不会做。
无论如何，当回最真实的自己。

别责备我，我就是这样，总把一切往心里受往心里掩。
要我把委屈把痛苦全诉说出来，我会觉得这样的自己好虚伪很不安。
文字是让我最会表达自己唯一出路。
朋友们说我掩饰力极强，没公布根本察觉不了。
因为我需要确保追问时，自己不再人前落泪。
可是其实这样伪装真的好累好累。
我不让家人担心，逞强得很。
可他们都很支持我，甚至没多问什么，这真的让我很安慰。
我知道家人是最想看我幸福快乐的人。

我只允许自己利用1个月的时间调整。
再用5个月或5年？
我没那么多青春来耗。
所以不管多艰难，都得站起来。
我不懂自己是如何过那样的日子，却很肯定酒精是唯一让我轻松的。
但一切过去了，我要来个彻彻底底。
失去了才来珍惜后悔已太迟了。
你的爱，你的占有，你的自私，我承受不起了。
我希望让自己有个全新的旅程，放过自己也放过大家。
之前难熬的日子我独自一人渡过了，一直都很懦弱很受别人保护的自己，我真的觉得很棒很棒。
所以真的，没什么是过不去的。

我很好。
更有资格幸福。
心有所属，原来我会。
不会如何开始出发，但有想抓牢的思想。
让我安心，甚至让我心动。
眷顾我，好吗？
感觉，真的难以言喻。
瞬间，来得太快。
Mr.E